lunes, 6 de julio de 2009
Evasión
Le dolían la espalda el cuello y los ojos de tanto como escrutaba el cielo. Inasequible a las burlas y al desaliento se pasaba las noches en la azotea, pegado al telescopio que le había regalado el banco cuando abrió la cuenta a los niños. La noche que el platillo volante aterrizó a dos metros de él no dudó un momento: apenas abrieron una compuerta se lanzó al interior gritando “¡Llevadme, llevadme con vosotros!”. Dentro, los tripulantes instalaron al terrícola diez millones en una camilla, y redactaron un informe explicando de nuevo que en la Tierra no se podía vivir.
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15 comentarios:
Pues yo tambien me quiero subir..un ratito. Ginebra fantástica, como siempre.
¿Quién dijo aquello de "mejor lo malo conocido" cuando todos se quieren ir a lo inexplorado? Ay, que me recuerdas además una época telescópica en la que no mirábamos precisamente estrellas celestes.
A ver si ese platillo se da una
pasadita por el jardín de mi edificio y se apuntan algunos de los vecinos que yo me sé. De momento, yo prefiero quedarme en este valle de lágrimas, con perdón.
Llegarían a un barrio marginal o algo así porque si aterrizan en una playa cualquiera hoy mismo... de allí no se mueve ni Dios. Que se está muy requetebien.
P.D.: Gin, el marciano no sería un tal G.???
Vayamos por partes, por favor; que parece que no nos enteramos de nada.
Si un banco regala algo, que no es lo mismo que retribuir en especie inversiones, hay que desconfiar. Si además lo que regala ahora es un telescopio, a lo mejor hay que pensar que no es para otear el firmamento, sino para ayudarnos a encontrar los beneficios en nuestra cuenta de resultados. Y si para colmo de males tropezamos con tripulantes extraterrestres que necesitan recoger al pasajero diez millones para poder informar que en la tierra no se puede vivir. Entonces: ¡apaga y vámonos! Pero, irse ¿adónde?
Gin, el paseo en platillo para un rato estaría bien, pero para nada más. Que los extraterrestes no saben lo que se pierden.
Como leí en alguna parte: si los extraterrestres provienen de una civilización tan avanzada como se supone, ¿cómo es posible que siempre vayan a secuestrar a los individuos más tarados e inútiles de la raza humana?
¿Qué hace? ¡Salga de ahí inmediatamente! No se deje engañar por los programas de Benitez e Iker Jiménez sobre las tipologías de los extraterrestres, no es cuestión de si la llevan los cursi-arios altos y rubios y con túnicas blancas o los enanos cabezones con tendencia a emplear la sonda exploratoria, tan listos y aún no han inventado un escáner en condiciones los muy cabrones. Ellos han descubierto que no necesitamos una cura contra el cáncer ni una método seguro de emplear la energía atómica, lo imprescindible son los mensajes de buen rollo y advertencias de que nos vamos a cargar el planeta. En función de estos mensajes podemos clasificarlos en dos grupos: bucayanos y coelheros... ¿A qué ahora da canguelo ser capturado por extraterrestres? :-)
Saludos,
Arc
yo hubiera preferido un juego de sartenes.
Pues yo no me subo nunca a un platillo volante, sin verificar antes que ha pasado la I.T.V. ¡Faltaría!
Antes de pedirle a los extraterrestres que le lleven con ellos, hay que asegurarse que no son aficionados a hacer la prueba de la sonda anal.
Pues a pesar de todo, yo me quiero quedar.
Cometa:
Gracias. Suba, suba, y luego nos cuenta.
Wara:
A mí es que eso de lo malo conocido no me convence nada.
Bwana:
Hombre, si se llevara a los capullos mira tú qué bien.
Gabriel:
No parece que fuera G. porque no hablan nada de que tuviera un pene erecto ni cosas así.
Isadora:
¿A usted el banco no le ha regalado un telescopio? Coño, proteste, que los dan como churros.
Edda:
Igual sí lo saben, eh.
Nekke:
Es que tontorrones hay muchos, hija.
Arc:
Osti, ahora me da terror.
Srta. Puri:
De teflón, ¿verdad, hija? yo también.
Carlos Fox:
Hace bien, que luego pasa lo que pasa y se van estrellando por todos lados.
Piterpsí:
Glups! Pues sí...
Anjanuca:
Bueno, bueno, pero luego no se queje.
Ginebra, querida, te repites como el ajo :)))))))))))))))))
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